思い出される昭和のあの日あの頃

本当に何気ない拍子のことでした。
夫婦の部屋で、主人の愛撫を受けていた時の事です。
何時もの様に優しい主人の指を陰部に感じながら、恍惚混じりにうっすらと
開いた眼の隅に、何か暗い影が映り、はっとしてその方向を見たのです。

襖がほんの少し、そう、数ミリ程度、開いて降りました。そして、その蔭の中から何か
きらりと光る物を、私は見てしまったのです。

人間の目に違いありませんでした。誰かが、私達の営みを見ていたのです。
次雄さんだと、私は直感いたしました。あの夜が初めてだったのか、
もっと前からだったのか・・・とにもかくにも、夫婦二人だけの秘め事を他人に覗かれた、
それもあの次雄さんに見られていたとおもうと、全身が鳥肌たっような寒気に襲われて、
主人に抱かれている間中、私は震えて降りました。

もちろん、そんな事は主人は知りません。私が恍惚のあまりに震えているのだろうと
思っていたようでございます。

それからと言うもの、私は主人が求めてくるたびに、襖の方を盗み見るようになりました。
私が気付いているのを次雄さんも知っていた筈です。
それなのに、次雄さんは何度も何度もやってきました。
私が主人に抱かれているところをじっと静かに襖の向こうで見つめて居りました。

次雄さんの破廉恥な振る舞いは、それだけで終りませんでした。
私が主人に言えないのをいい事に(そんな恥ずかしい事、どうして主人に申せましょう)
だんだんあからさまになっていくようでした。

洗濯物の中から私のズロースが消えている事に気付いたのは、
覗かれているのに気付いてからひと月ばかり後のこと、ズロースだけではありません。
其のうちにブラジャーまでもが消えるように成っていきました。

干した布団を叩いている最中に、針が顔をだした事もありました。
私の寝間着に針が忍び込ませてあった事も有りました。

全ては次雄さんの仕業。
私は確信しておりましたが、なんの証しもないこと。
悪戯に騒ぎたてて家を壊す訳にはまいりません。
私も、なるべく次雄さんの仕業ではないと思いこむようにして、
なんとか平静心を保って居たのですが・・・

家人の目がないところで、次雄さんの気配を背後に感じる事が次第に増えて参りました。
すうっと、お尻の辺りにかすかな手の気配を感じて、振り返ると誰もいないというような
事もございました。

この世から次雄さんさえ居なくなれば、あの人さえ居なくなれば、どんなに、どんなに・・・。
何時の間にか私は次雄さんの死さえ願うように成っていました。
多分、そんな私に、神様が罰をお与えになったのでしょう。

私は、その後、その次雄さんと再婚する事になってしまったのですから。
運命とは皮肉なものです。

長継さんと結婚して五年目。たった半年寝付いただけで、夫は逝ってしまいました。
春間近のどか雪の日、吹き溜まりに足を取られて骨折したのが元で寝付いたまま、
肺炎をこじらせてあっけなく息を引き取ってしまったのです。

この屋を潰すわけにはまいりません。といって、私の息子はまだまだ頑是無い子供。
せめて長継の息子が成長するまででも家業を切り盛りする家長を立てなければならんと
舅に説得されて、私は渋々次雄さんとの再婚を承諾したのですが。
それはもう、塗炭の苦しみでございました。

あの破廉恥な、野卑な義弟に体を欲しいままにされるのかと思うと、舌を噛んで
しまいたいほどの無念さに襲われるのでございます。

尤も、祝言を挙げる頃には、家長としての重責を自覚したのか、
次雄さんの不行跡はすっかり納まっておりました。姑も舅もそれで安堵したのか、
私にも、
「これからは長継の事は忘れて、次雄を初めての夫と思って尽くすように」と諭します。
でも、次雄さんの様々な所業を呑み込んでいた私にとって、束の間の改心で
義弟の心根を信じることなどとうてい出来ない相談です。

案の定でございました。祝言の夜の屈辱の光景を、私は今でも夢に見る事がございます。